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周末躺在床上不想起,于是乎读书写东西。至于写什么,不重要,反正我是不看的。但也许以后会看哈哈。至于是不是驴唇不对马嘴亦无所谓,又不比赛。

我以为他是一个浪荡轻浮的人,然后见到他,我才觉得,我才是个浪荡轻浮的人。装腔作势胸无点墨的人是我,大开大合豪放不羁的人是他。

嗯,胸无点墨的人最爱装腔作势,真正的英雄才不拘小节。

但到最后,无论什么状态,还是得心平气和,保持乐观。毕竟,也没有什么好办法。嘴上说对自己要求严格,不意味着对自己要求严格。想想过去的自己,确实,还是被兴趣驱动的,压力倒控制不了我,因为我喜欢的话,就会一直弄,不弄明白不罢休,考试的话,真不感兴趣,即便挂了,也无所谓。

好家伙,不为情所困,却为情所伤。

是啊,超人的智慧不是谁都有的。这不光比勤奋,也要比一比幸运。但是啦,我们不用复刻那种幸运,只靠学习他们的努力与态度,就足以成就一番事业。

心地善良是一种极品属性,虽然它会让你不断吃亏,不断遭罪。但是它所给予你的上限是无穷无尽的,它会驱动你不断探查,不断奔波,记录、考察、思索、创作,为不善而落泪。当然,有时也遭人欺负,遭人误解。但是久而久之所积累的人格魅力,是一座不倒的丰碑。

懂得思考,有自己的见解,发现问题。遇到精品的句子,心仪的句子,自然是要全文背诵,装在脑子里,不压身。这种个性不是谁都有的。

自相矛盾也是时常存在。说自己喜欢放松,喜欢出去玩,又喜欢多赚钱。这三者可以共存,但未必能在自己身上共存。普通的我面临的抉择一如我常常面对的抉择一样,我有十个想要的,却只能够得到一个,不如意之处十之八九。不可强求面面俱到啊!

是啊!成就一番事业的全是王公贵胄!王侯将相宁有种乎?非也,主要是因为名不正而言不顺,言不顺则事不行。唉!我们的世界需要规则运行,有时候为了进步也必须打破规则,然后更多时候我们需要规则维持稳定的秩序,差强人意要比全线崩塌好一些。

但所谓不破不立,不知……

《鬼谷子》总结了这些道理,也算是对的,一直都这样,原理似乎也牢不可破,什么制人者握权,制于人者食命。但我觉得这种倒置的方式,我不喜欢,为什么干活的人反而吃不饱呢?奉献也应该是自发的,而不是道德绑架啊!

我想到的方法全是错的,全是思维陷阱,越是直接地调整,越是着急地改变,越是快地失败。对的路就是南辕北辙,遥遥无期。

不必讨论,改不成只能低头。

远方的意思不是一条线段很长的意思,而是覆盖面广的意思,说我想去远方看看,也不是非要走很远,而是能接触到最多人物、事件、观点,让自己的思路完全地活跃起来。高深的地方,不一定就没有壁垒,如何打破这些,收获最全面的思考方式,才是重点。如今,地域能限制我们的相对少了,我们自身的思维盲点限制自己得会比较多。如果按照自己的思维惯性一直走下去,尽头必定是平庸,所以才不算走,不断看,不断想。走不光是身体上,更是要沿着网线,深度搜索。满足其然,那就是满足于被困在笼子里,必须要保持对所以然的好奇心,保留自己对事物的思考。事物从不是静态的,真理也并非静态的,不能因为谁谁是权威,就全盘相信他的文字他的话,人有失手,马有失蹄,如果他状态不佳,有失偏颇,我们却固执地接收了这个观点,捧到了最高点,甚至将违背常理的最明显地错误装裱起来,还用来指指点点看不起人,那就是最大最大的糊涂。

我主张变化。

所以我总是会批判,然后就会生成厌恶,有时对别人,有时对自己。我还不能很好地区分批判和厌恶的区别。批判的话,自可以批判一切,这是一种态度,然而厌恶则是不那么好的,它总有偏见跟随,让我们不能客观公正地批判。所以,厌恶是需要被抑制的。一视同仁,多么难以磨练的心性!不道貌岸然,就承认自己做不到,然后一直位置努力罢!

然后才知道,诚实是做成一切事情的基础。如果你是呼弄,那你确实不需要诚实。

所以小时候,当老师问我想做个什么样的人,我只说了四个字,诚实的人。我不说不比,只看我自己,我做到了么?

自然是无,我对很多事都持不诚实的态度。不诚实是必要的么?是的,诚实不对所有的事。智慧的诚实,讲究变化。至少,我在自己承诺的,自己能做到的范围里,全部都是保质保量地完成,力求学到真才实学。在我做不到的范围里,在面对敌人的时候,在面对不得不做出善意的谎言,善意的回避的时候,我也毫不手软,毫不迟疑,直接破坏这种诚实,与之斗争,与之周旋,与良心站在一边。

诚实的目的并不是诚实的本身,诚实是一种到达一个境地的一种最淳朴,似乎也是最有效的手段。但不可本本,一如知识是手段,却不是目的,不能做书架,要做一个会思考有智慧的人。

放歌一直在重复是不是因为手机铃声想了而没有人接听?那自然引申出,手机的主人出了什么事情。人,麻木了么?亦或者没发生什么,只是手机的主人喜欢这首歌,一直一直循环着。那为什么同一句歌词总是频繁出现。

停止内卷,从我做起,从身边小事做起,勿以善小而为之,勿以恶小而为之,主打一个清净无为。

论我的脸皮有多厚。唉呀!还是不论了。

如果一直不知道自己最喜欢的是什么,可以使用比较法,比如,茄子和豆芽,我会选豆芽,豆芽和土豆,我会选土豆。

我会不会刻意地锻炼自己。否。身边无良师益友?也不是啦,主要是自己不往那个圈子里去,就导致自己很颓。还是性格的懦弱使我成为不了大人物。

嗯,吹牛是不能成功的,得暗自努力啦。

不是为了能举多少,能跑多快,不要比较。

如果你可以像海绵宝宝一样乐观、勤奋、善良、爱帮助人,你也会快乐的。

论我有多懒?天子呼来不下床,自称臣是睡中仙。

这是一种悲伤。害人者与被害者,都是被害者。

嗯,故事的结尾留下大量的东西给人遐想,似乎事实已经不重要了,所以就没再深究下去。

我不能哪哪都到,所以,必要时禁锢自己。

所以现在看到顶级的语文阅读理解水平的书,还是忍不住震惊。哦哦,我这些年的书,还是读得不够多。

同时品尝杀戮与受伤的滋味,羊肉味和药粉味,确实长大了不少。

天堂地狱,emmm……

别在那里来回拉扯了,动用自己的脑子看书。

定制一个暖心小窝,应该是一个不错的游戏吧。如何能让一个游戏变得长久呢?那只能是不断地做梦下去。现实里实现不了的东西哟……

不说废话,没有那种世俗的情感。并不是说我有多特别,我是在说我比较可怜比较残缺吧。哈哈。

直觉告诉我,无论去是去什么地方,一定要从大门进去。不然你总会遇见太多太多连设计者都始料不及的状况。即便从大门那进也是困难重重,但或许已经是最好的情况,将计就计呗。

必将事清风对明月。唉!

轻盈明快的代价是空洞。否则就是复杂混沌,热闹。

原谅我是个直男。

你是打开了天堂的门,还是地狱的门?唉!我无法可想。

这不是笑话,请你严肃对待,不要说一些没用的话。

心!不看评论看不懂,确实。

我心悲伤。却无法扭转这种颓势。我做不了任何事,也无法浸在风里雨里苦思冥想,我想不出办法来。改变不了就接受,哼哼哼。灰暗,是光与暗纠缠的结果,至少至少,天没完全黑下来。

为什么总是没有准备就深入龙潭虎穴?作者你检讨一下。

笑着笑着就哭了。

我只愿,这世界,有个人,可以,不让你的自卑掉地上。

我不知道怎么说,我错了吧,还是怎么,反正,我怎么做都不会对的。这是我第一次,或许也是最后一次这样想问题了吧!我不再自责,也忘掉了那些事。

我不需要知道更多的细节了,因为我似乎已经知道了。我发觉,我不该和恶缠斗太久,否则,就要成为恶本身。

答应我,这是最后一次吧!下一次,我向着光。

反问自己,如果自己已经堕落,又何必反思呢?偷酒不拜。做了就做了,后悔干嘛!不做就不做了,都无所谓。

整个世界都在捧着一坨……黑暗吧!我不想这样,我想,要有光。

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