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9点10分。

我很迷惘。

我很困惑。

我很恐惧。

……

迷惘,是因为知道自己的人生,已经是一眼望到头了,没有任何改变的样子。

或许不娶妻生子也是一件好事?

或许是好事。

但我现在觉得是坏事。

或许我可以找个地方,默默做我的文章,不必在乎外界的一切?

或许可以。

……

困惑,是因为我想着未来还未来,还有未来。

前天晚上因为手机没电,辗转难眠,写了一些文字。

我想娶妻,娶一个大学生。

不是一般大学生,最好是985,211的。

最好是能管钱,管家,管一切的。

我除了孩子的教育和写作看书外,什么都不管,财政大权让她独揽。家里的一切都让她承包了。

为什么?

因为我是一个没有主见的人,我要是娶了一个弱女子,我想我会很难过,她也会很难过。最终结果是过不下去的。

为什么不娶一个乡下女子?

我觉得自己对孩子的教育是可以做到很不错的程度的,但我的能力终究有限。我能教的和母亲教我的差不多。

就是性格上,人品上。

知识这方面,我恐怕心有余力不足。

所以,我想娶一个有学识,有魄力的女人做妻子。

她不一定是学历多厉害,只要满足这几个方面即可。

但话又说回来,有这个本事的,有几个是没学历的?

我知道有些妄想。

为什么这么想呢?

因为我的学历只是初中,只是受过九年义务教育。

我的人格我觉得是挺好的,并非自我感觉良好,是真好。并非自夸。

对孩子的品德教育我是有绝对的自信,但学识方面是没有一点信心。

我现在想是不是有些远了?

我可能这辈子都发不了财。

这些想法,都是有钱后的打算,不是现在的。

那我现在想,是不是有些远了?

不远。

我已经快到而立之年了。

得想了。

如果没有可能了,那只好放弃这一切想法。

一个人,赚点钱,找个地方,孤独终老,也不是坏事。

就是……

就是什么?

就是我这心病,恐怕这辈子都难以治愈了!!!

心病?

嗯。

合家欢乐。

我心宽慰。

恐难见到。

无限悲伤!!!!!

……

恐惧。

对于娶妻生子,我更害怕不能离开这个家。

这样我这辈子都寄人篱下,想到这些,我便恐惧不已。

我要离开这个家,我不能在这个家。

母亲对我已经没有期待了,它对我从来没有期待。

我还是走吧。

我不能不走。

对于我的未来,还是摆脱原生家庭才是首要。

……

我要走。

一定要走?

要走。

那就走。

如果这辈子就这样了呢?

那就这样吧。

不会不甘心吗?

我的人生一世,“遗憾”二字或许就是遗言。

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