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写于2024年12月5日,7点03分。

发于2024年12月6日,17点09分。

我想着今天发了吧,但是觉得不发了,好像挺有意思的一篇文章,不发了,凑够十篇有意思的文章再一起发。

17点09分。

本想着以后再发的,可是才想起来,今天的日记还没写,发了吧。

……

昨天看到一则新闻,琼瑶去世了。

然后去搜,下了几个视频。

过了一会又推送,看了眼标题。

惊讶,自杀?

本来八十六岁的老人了,我还以为寿终正寝呢。

谁知道来个自杀?

不过我还没看视频,不说了。

……

我的标题里怎么还有金庸和黄易?

还有袁隆平爷爷?

我写琼瑶不是为了写琼瑶一个人,我今天主要是想来聊聊一件有趣的事。

我不记得他们三位是什么时候去世了。

我去百度一下。

黄易,2017年4月5日(周三)因中风于医院病逝,享年65岁。

金庸,2018年10月30日逝世。

袁隆平,2021年5月22日逝世。

他们三人的逝世消息我是知道的,都看了相关的视频。

当时看到快手啊,哔站啊,评论区都在发一路走好,什么哭了啊,各种哀嚎。

我是什么想法呢?

三次内心都毫无波澜。

只是好奇。

因此,我觉得我是一个冷血的人。

但那时候也想到了原因。

一,他们和我没关系。即便我的亲人去世了我也不哭。何况别人呢?

二,我没有共情能力。

三,我就是冷血动物。

其实当时和现在都还有一个原因,那就是我穷困潦倒。

因为我穷困潦倒,所以我没有心情去想别的东西。也没有时间去伤心。

这是不是很有趣的发现?

我们应该为他们的逝去而伤心吗?

别的不说,有的私德不行,有的还是私德不行,我之所以列出来是因为他们都是写小说的,而我也准备写小说。

但袁隆平是肯定值得伤心的。

可是,为什么我没有伤心呢?

还是那句话,我穷困潦倒,我的明天在哪里都不知道,我已经忘记哭泣了。

我的眼睛没有一点光,只有下流。

我当时的环境就是这么一幅图,你们可以自己闭上眼睛去想想。

什么一幅图呢?

不知道是什么时候的早晨,我醒来,看着来来往往的人和车,我盘坐在公路旁,或者桥洞,看着来来往往的行人,我屁股下是棉被,整个腰间也是围着棉被,我就那样呆滞的看着过往行人。

我是一个大神,我是一个乞丐。

我还有什么热血呢?

我还能怎么共情呢?

我等会可能就要死了。

我在想的是今天去哪里翻垃圾桶。

没有一丝夸张的意思。

此时的你,会去哭吗?

一身邋遢,一脸下流。

一只老鼠,半个僵尸。

……

昨天琼瑶的去世消息我知道后,心情也是和其他三位一样。

内心没有任何波澜。

没有任何想法。

除了我穷困潦倒以外,还有一个原因,他们都不年轻了,死了就死了,不该哭。

我们未必能活到他们的年纪。

就是黄易死的早了些,其他几位都八十往上,不年轻了。

我身边的人,我也是这样想的。

我自己我也是这样想的,八十以后就可以了。

当然,如果还能自由行动,活多久都可以。

如果不能自由行动,早点死吧。

……

他们都没有白来一趟人间,我可能要白来一趟人间了。

……

须知少时凌云志,曾许人间第一流。

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