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中午。

十一点准。

我肯定要走了。

应该很少会回来了。

我害怕极了。

我哭的不成样子。

只是跟它说了一句话,我吓得浑身颤抖。

它就是个疯子。

它的暴脾气真让我恐惧,从小到大都是如此。你根本不知道,它什么时候会发火。

跟它说一句话,都是小心翼翼的。

它就是我的父亲。

它同时也是一个畜生。

它的心里没有父母,没有老婆,也没有孩子。它只有自己。

我恐怕这辈子都要活在它的阴影里,为不活在它阴影里,我一定要走。

远离它。

我没有牵挂的人,唯一放心不下的就是我妈妈。

弟弟已经长大,早就比我厉害了,他有大本事,能独当一面,可以承担。

我——不行。

还有一个放心不下的人,那就是我的表弟。他现在读技校,我希望他能读到大专,但他父亲不一定会送。

我肯定愿送他,但我有钱么?

我不一定会上班的。

我一定不会再走老路了。

肯定不会再做躺平族了。

但我未必能帮他。

……

这是我第二次离开家乡,第一次懵懵懂懂,什么都不知道。

没想什么就跑去了上海。

到上海后乱走,乱闯,幸亏遇到好司机——储豪。

他帮我找了一份便利店的工作。

可惜,我只是做了一个多月,就去了宝山,然后在哪待了两个多三个月。

辗转回到松江,去了车墩。

这一呆就是四年多。

每一年都说不回家,那时候还算年轻,什么都不想,现在已经不那么年轻了,可还是什么都不想。

我累了。

心累。

我受不了它的生活。

我希望只是离开三年,三年后我能回来。我希望那时候我能赚到钱。

三件事:

1.今年不做其它想法,一心打工,年底辞职,明年一心写作到六月份。

2.只做视频和头条号。

3.读网文,看名着,用心学习,不再刷短视频。做不到就去死。

最后引用***的一句话:“孩儿立志出乡关,学不成名誓不还。”

……

我还在想她。

她已经嫁人了。

刚看了一个短视频,里面有一评论很好,我印象深刻。

他说:“你知道你喜欢的人,她有喜欢的人了(或嫁人),你有什么感想?”

评论回答道:“这样其实也很好,你没能力给予她好的生活,她有归宿了,你应该开心,你会更有力量和决心,去奔赴自己的梦想。”

我在他的回答上,加了些自己的想法。

这想法很好。

她嫁人了,我和她已经不可能了。

这辈子能遇到已经很好,我也该放手了,该去追寻自己的人生。

我还有未来。

我还要做简伯狐。

我不可能就这样过了一生。

平庸的一生,我要他何用?

平庸一生,不如去死。

……

去南宁,西乡塘,万秀村。

找个房子,再找工作。

没有就写书。

一个月一两千也好。

……

不打工了,今年三件事。

第一件事:三大笔名。

第二件事:今日头条。

第三件事:两个视频号。

……

一月二十九日。

晚上。

十九点二十四分。

这个家里有我没我都一样。

父亲根本不在意我,没关系,我也不在意他。

母亲对我也逐渐失望,只是多年不见我,有些想念罢了。

有弟弟在,我也放心了。

算了。走吧。

没人在意我的。

我决定了离开家乡。

永远都不会回来了。

直到我死,或者我发财为止。

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