2020年2月。
自从我确诊抑郁症到现在为止，同江老师的联系逐渐频繁了起来，甚至比在校期间还要频繁。
尤其在18年我去外地上学一直到今天，与江老师的联系可以说是非常亲密的。
并且在这期间，我能够很好的控制对宋老师的想念，也能够控制联系宋老师的次数。
最长的一段时间，我足足有半年多，没有给宋老师发短信，而半年外的其他时间里，也可以做到不再倾诉和依赖，就仅仅是节日时，给宋老师发一则祝福短信。
这样的改变归功于江老师，每当我想念宋老师之时，便会给江老师打电话，江老师会很耐心的安慰我开导我。
并告诉我，我有任何困扰和焦虑，在极度想要同宋老师讲的时候，我都可以去告诉她，她让我不要再给宋老师发短信了，她说时间久些，我就会走出来的。
意思大体就是：宋老师不理我，我可以尝试将那份渴望被爱的心理，以及依赖与寄托，都转移到她的身上，她愿意接我这个大麻烦。
其实像我这样悲观，浑身充满负能量的人，对任何人来讲都是一种累赘，江老师把这种负担引到她自己身上，一定也有很多的困扰，等于无形之间，给自己找了个折磨。
更何况我的伤痛与她没关系，她没有伤害过我，我如今的问题也不是她造成的，甚至我已经毕业了，我不是她管辖范围内需要负责任的学生。
可她仍旧愿意治愈我帮助我，心疼也好，怜悯也罢，总之，她是真心希望我能够好起来的人。
所以在这些年的许多个瞬间，我曾无数次的后悔过，若是最初将这份爱，建立在江老师的身上，大概我会有许多不同吧？
或许如今的我，会是一个内心富足自信阳光的姑娘。
然而人生没有重来的机会，爱的产生和倾注，也不是轻易可以消抹和收回的，就连转移都很困难。
并且宋老师带给我的伤痛，也不是随随便便就可以治愈的，就好像心被掏出，而后被硫酸浸泡了许久许久，等到再捞出时，已经被腐蚀残破的不成样子了。
所以终究是江老师高估了自己的能力。
……
如今，与江老师的关系紧密的，已经达到了一定的程度，而我的病态心理似乎也在这样的条件下，被激发出来了。
我开始每天担忧，担忧江老师有天也会同宋老师一样，厌烦我离开我。
因为如今我已然隐约察觉到了自己内心对于江老师的依赖与习惯，便就莫名的开始紧张和担心。
毕竟曾经我对于宋老师的爱，也是深信不疑的，可最终宋老师还是离开我了，我仍然记得那时的崩溃与绝望，直到今天都在隐隐作痛。
我没有价值，我是负担，我是累赘，况且经历过宋老师之后，我已经不相信这个世间还有无条件的爱存在了。
所以即使江老师告诉我，她不会与宋老师一样，她也不需要从我身上索取任何，她真的就只是单纯的希望我好。
她苦口婆心的说尽一切能够让我感到安全的言语，我仍无法感到真正的心安。
我还是很担心很恐惧，开始每天变得焦虑和暴躁，各种猜测与多疑。
我会因为她许多没有回复一则微信，而难过，也会因为她没有接到我的一通电话，就去质问她是不是已经厌恶我了，不想再理我了。
但即使如此，在每天那样强烈又病态的无理取闹的情况下，江老师还是会耐心解释所有。
可我的心理，就好像是一个无底洞，正常人或许很难理解，说实话今天的我，不再沦陷于那其中之后，也会难以理解当时的状态，回想起来会感觉自己像个疯子。
然而当时是无法自控的，甚至会常常梦到宋老师那年厌恶抛弃我的场景，会梦到刚毕业拉黑时，我的那种无助和万念俱灰。
偶尔会痛醒，醒来一阵猛哭。似乎我在没有完全治愈那些伤痛之前，不再适合与人亲密相处了。
因为每当一段关系，到达一定的紧密程度之时，我就会自然而然产生强烈的不可自控的不安全感，会开始焦虑，紧张，担忧，害怕。
不是江老师的问题，是过往的阴影始终缠绕于我。我若是走不出来，便会始终在其中徘徊，就犹如闯进了一片沼泽地，越陷越深，越来越痛苦。
这个人不是江老师，也会是别人。