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我就这么想,现在二十级,三十级或者四十几的时候感冒能不能好,希望别越来越严重就是了。

总感觉疾病和药物在我身体里打仗弄得我身体损耗严重,好不容易休息的积累全给毁了。

人就好比一颗星球,药物和感冒病毒就像是星球上的两股战争势力,无论结果如何,星球本身都会被破坏的。

荒芜的大地,生灵涂炭。

“我觉得感冒还是有影响的,我现在感觉整个人又颓了。”我和命运说。

“那要放弃吗?放弃的话我们就亲一个,然后做很多快乐的事情吧,你就喜欢这样的不是吗?但我还是告诉你,放弃了的话,一切只会更糟,你明白的吧。”

命运现在倒是比较纵容我了。

好像是命运的周期律,她给人的气运基本上是十年流转的,十年好运十年厄运,我前些年倒霉的时候也的确很倒霉,倒霉了至少十年,每一天都比前一天更糟。

命运说我现在是好运的周期,所以她至少会为我尽可能的兜底,但是十年后的下个厄运周期我就会面临清算。

命运温柔的时候是真的温柔,但她生气的时候也真的很可怕。

她是个公私分明的人,好运的周期她会很温柔,厄运周期的清算她也会非常的严格,铁面无敌。

仅仅是过了几天好日子我就将过去十年的痛苦忘记了,只是模模糊糊的记得过去十年非常倒霉。

说到底,瘟疫骑士那几年的事情,如今不是才过了半年,人们就完全忘记了吗。

我的意思是,即使是我,也忘记了,半年前的事情都恍若隔世。

我毫不怀疑命运,我知道她会那么说就会那么做。

“我该怎么做,命运?”我问她。

“人啊,究竟是在拜佛,还是在拜它们的欲望??寒言,你是想听我的建议,还是想让我说你想听的好听的??”命运问我:“反正我说了你也不会听的,不是吗。”

“说了你又不听,听了你又不做,做了你又做错,你究竟要我怎么办?你自己说。”命运就质问我。

“我,想听命运你说真话。”我色。

“说真话?很简单啊,你这大概十年拼命攒钱吧,下个十年,我是说你个人的气运转厄运的时候,至少能有碗饭吃。”命运告诉我。

“那么严重吗?”我说。

“积德行善,之类的,我只是建议哦;总之你要记住,你走运的时候欠了多少债,到清算的时候我就会连本带利的讨回来。”

命运的意思是大概走运的时候允许提前消费之类的,但她收账的时候就也是连本带利。

总感觉她就像放贷的一样。

类似的。

我深有体会,小时候我很走运,简直就像是主角般的人生。

后来倒霉的时候我就路人化了,我能看见很多主角般的人生。

比如重组家庭的,异父异母的重组家庭,一个男生有一对双胞胎姐姐很黏他。

同过班,我明白,那对双胞胎真的很像,外表的话,但是性格截然不同,一个总是很爱笑,一个总是很生气的样子,那样的,还有很多细节表现不同,为人处世也不同。

怎么说呢,看气质吧,气质。

那是小学的时候,我清楚的记得大约是六年级左右,那个男生和我同桌,我总是问他借钱。

当时我就是那样,自己的钱用完了就问他借,然后有钱了还他,自己又没剩多少了,然后没钱了又问他借,就很迷。

初中的时候换了学校。

小学的时候我和他同桌,感觉他和他的那对异父异母的双胞胎姐姐感觉也没什么来往。

初衷的时候换了学校,我和他一个学校,但不同班。

放假回家的时候,大约是周五的下午,我和他撞见了,我们闲聊着说一起玩玩,结果他那两个双胞胎姐姐也在。

感觉他两个姐姐只大他最多一两岁的样子,六年级的时候我们四个就同班。

初中的时候也是同校同级但不同班。

当时我们四个放学了去玩,我去,我头一次,我那么迟钝的人我都能发现她们俩双胞胎很黏她们的弟弟,我在一边就像是个电灯泡。

活脱脱的电灯泡啊,彻底的被无视了。

我感觉会很不自在,就匆匆的随便找个理由离开了。

那是我们最后一次见面,时至今日,那是多少年前的事情啊?至少有十几年了吧。

嘛,小学的同桌罢了。

那一瞬间,我从主角变成了路人;清算时间,之后倒霉了十几年,直到最近,才勉强有一丝好转的迹象。

我就记得,当初小时候仿佛气运之子,从小玩到大的好哥们,学校里的好朋友,暗恋的青梅竹马是班花级别的,我暗恋着她,而也有人暗恋着我,那个假小子一样的女生。

我和她也算兄弟,我从没把她当女孩子看待,如果没发生那件事的话,我们可以永远是兄弟。

可那件事过后,我们就不是兄弟了,我不得不把她当女孩子看待,那之后我暗恋的女神我觉得也……,没那么重要了。

我的童年,有许多完整的美好,但结局都是不了了之。

无论是我喜欢的人还是喜欢我的人,许多事情都是那般,不了了之了。

这就是人生,三次元的人生,现实不是小说,小说哪怕烂尾都可以强求一个结局,但现实的话,有的人说走就走了,有的人说没就没了,有的人只是见过一面,惊鸿一瞥,但一辈子都再难见到第二面。

所以,我会把每一次相遇都当做人生最后一次之类的,争取让自己不留遗憾。

说到底,我的童年,的确受到了命运的眷顾。

但那句话怎么说来着,但是命运的馈赠其实暗中标好了价格,直到清算时间的到来。

我的人生急转直下,倒霉了十几年。

无论我努力,颓废,愤怒,悲叹之类的,做什么都毫无意义,命运的惩罚堪称折磨,我每一天都度日如年。

“真是个渣滓呢。”命运曾经如此评价我的。

我否认,命运就问我:“一个罪犯主观认为自己无罪,但其有罪是客观事实,那么请问,他有没有罪?我觉得,即使他觉得自己很无辜,但有罪就是有罪。”

“犯了错还不知道自己错哪了,死不认错?你该好好的忏悔呢,你这渣滓。”

“犯错没什么,你得知错就改,只要你肯忏悔,真心忏悔,我觉得,即使是渣滓,即使是罪人,也有未来,趁着还能回头的时候,认罪吧,然后忏悔吧。”

“承认自己的错误才能改正自己的错误啊,一味的否定只会害了你自己。”

命运总是在明里暗里的审判我,在过去的十年,我仿佛在心的监牢里承受着痛苦,折磨,自责啊,忏悔啊,赎罪。

然后,现在,我是迎来了新生。

我不能否定,曾经的我,虽然我自己不觉得我是渣滓,但的确有差不多的客观事实,什么都不会,什么都没在想,永远都在抱怨,怨恨,怨恨,怨恨着一切。

曾经的我的确是个无可辩驳的渣滓,在我人生最狼狈的时候,癌界也是强弩之末,在那样的时期,在我最颓废的时期,我和罗勒的初次见面。

那并不是很美好的回忆。

偏偏是我人生最狼狈的时期遇见了她,她出现在我生命中的时候我是不在意的,我并不知道她就是我未来的妻子。

但是,命运无常,这就是如今的结果。

许多事情我都不明白,但我也懒得多想了。

毕竟人生在世,难得糊涂嘛。

————未完待续————

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