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早上出门还是热火朝天,汗流浃背。到了傍晚就开始雷雨交加。

因为工作上出了一些问题,和同事们就多熬了一些时间。

十三打了很多电话,我都没有接。最后快结束的时候才接十三的电话。

“妈妈,你在哪里呢?外面好大的雨啊,你带伞了吗?我来接你吗?”十三连着问了好几个问题。

然后就听着十三奶奶在旁边说:“你不接电话,她担心得很那,在屋头一直说,妈妈到底去哪里了,外面好大的雨,我好担心妈妈啊。”

我把这些话说给同事们听,我就是单纯想分享一下。

因为在下雨天,只有十三会担心我有没有带伞,她见我一直没接电话,所以就担心我出事了。

我的十三啊。若是你投个好胎,一定会过上好日子的。跟着我,倒是受苦了。

回到家,十三给我留了门。

进门十三就跑过来抱住我,我从包里拿出小蛋糕。是工作的时候,那推荐商铺的人员刷单量送的。

我休息了一会,十三分享蛋糕给我吃。

后面十三说了一句:“如果你死了,我一定跟着你去死。”

我当时听着这一句,多少有些心惊肉跳的。

我宽慰着她:“妈妈怎么会死了,因为有你在啊,我怎么舍得呢。妈妈是忙得没时间接你电话。”

“对不起!让你担心了。”其实,我欠十三这一句话,因为我当时没能说出来。

十三怎么会说出这句话的。但同一时间也在心底告诉我,十三的电话一定要接,如果未接,也一定要在第一时间打过去。

因为她是这世界上陪在我身边唯一真正关心我的人啊。

我和十三坐在沙发上,十三说我没接她电话时,她在家担心我哭了两场,说我不信的话,奶奶可以作证,然后十三问奶奶是不是。

我知道,十三当时心里一定很无助的。

外面的雷声依旧,大雨依旧。

我让十三看一会电影《驭风少年》,等我洗漱好后,进来看十三已经睡着了。

我晾完衣服,躺在床上,静静地听雨,然后落笔写下这一切。

我总觉得语言表达不出,有时内心的真正想法。就像十三现在如此的需要我,以后又将离我而去。

十三有次给我说:“她要一直陪着我。”

我给她说:“好啊!不过等你大了,你总会有你自己的生活。”

我时不时给自己规划一下,以后年龄大了,十三大了独立了,我就给生我的人养老,然后养活自己,再然后踏千山,走万里,看山,看自己。

这一辈子,一定要对得起自己。

本打算吃些东西看了看菜,没什么胃口,然后冰箱也没什么可吃的最后放弃吃东西,收拾了一番就躺在床上,开始思考一个故事。

总觉得这个时候,是最抚人心的时候,没有人打扰我的思绪,也没有人中断我的思绪,我可以尽情地把自己存放在另一个空间,把自己带入进去,如果是我存在于那里,而我就是故事里的人物,我又该如何。

人总会在一瞬间就明白。

当看清楚看明白一些东西后,你好像觉得这世界上没有什么事和人是跨不了的。

亲情,爱情,友情,所有的关系都在礼尚往来和获取相通价值利益之上。

每个人都是可怜又可恨的,如果包容自己的一切,那么就能理解别人这样做的原因,这就是所谓的因果轮回。

早晨起床,关了空调。十三睡得很香,我起床吃了粥,洗漱后十三才醒。我拿了衣服给十三,让她起床吃早饭,然后奶奶也催十三起床了,吃了早饭要去上搏击课了。

奶奶说昨天十三上搏击课被打哭了,然后有个男孩子和教练笑十三,你不是很凶的嘛,怎么还被打哭了。十三的教练说:“怪他,中间他回老家收大蒜去了,所以一直没练习。”

当时教练让她可以跟着其他教练练习,问过十三,她说要等自己的教练。

我就听了听,很多事还得看十三自己。

下了一场夜雨,天气的闷热并没有减少,依旧有些让人烦躁。

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