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天气依旧晴好,可今日我却如同烈日那般炽热着十三,我的暴脾气和情绪在这一刻被拉去谷底,像山火一样爆发出来。

起因很简单,十三和我睡到十点多才起,对于懒床这件事,的确是个特别不好的习惯。

然后我们洗涑做作业,看图写话,十三不仅有错字,还语句不通,让她改错字,改语句,十三不乐意。

我就开启了我的唠叨,唠叨的确是我的病因,原生质体,有些习惯真的会在细节处体现出来,所以,我的狂躁尽管平时隐逸起来,但当有些缺口被全部撕烂,我就会发狂而崩溃,那个时间我的发狂会完全压制不住理智。

十三是个犟脾气,她越犟,我越发狂。这一瞬间,我是个恐怖的疯子,这一间隙过后,我后悔,我愧疚自责。我怎么能这样做呢?

这一刻,我是很无助的。左爸和十三奶奶默不作声,他们此刻也不能出声,但凡他们出声,我一定会转移到他们身上,所以,您看到这里,是不是也觉得我这个人就是一个疯子,毫无理由的爆出脾气,是个很愚蠢至极的人。

吃过午饭,十三的情绪好了,她继续拿着作业做起来,看着我,问我那个字该怎么写,我告诉她,写出来的字用拼音代替,然后十三过来拥抱我。

我们算是和解然后又继续合作。

不过对于发生的事,十三不会忘,我也不会忘。

方才做作业,我和十三提到了,妈妈那个时候也控制不住。我告诉她,我那个时候的心理没人理解。

十三摸了摸我的眼角说:“你没有流泪啊!”

“大人不能流泪啊,流泪没人哄。”

十三过来搂着我的脖子,有轻松揉了揉我的头说道:“我哄啊!”

我先前十三拥抱我的时候给她说了对不起,可一句对不起,又如何抹平我在那一刻对她发脾气的影响力。

这个时候,我是很讨厌自己的。

我像是一座孤山。

因为很多时候,回忆就开始从那些遥不可及的岁月长河里欺压而来。

十三在这一方面的情绪很稳定,遇到事情也是能够从容淡定。幸好!

今日我们决定下午去游泳,这样晚上吃过晚饭,我们还有时间去旁边小公园做做运动,时间就可以利用起来了。

昨日社区有一项游泳比赛项目,然后刚好在十三的游泳馆,所以有这个机会,就给十三报了名,早上接到社区电话,确认了名额。

以前,我有信息差,如今,依然有。

我只是想尽我可能让十三自己去多接触,让她自己去看,参赛可以锻炼心智与胆量,还有她自己的一个独立能力,更有来自于心里的强大压力。

只有内心充满力量,自信来源于本身的实力。

我希望十三自信,内心丰裕,有足够辨别是非之心。

我不能教她足够多,那就让十三自己去磨砺。弯路走多了,自然很多路就直了。

十三对一件事的执着力是有的,而且也不轻言放弃,尽管第一次失败了,她自己会说下次努力追上去。

只是面对十三写作业多写一笔画,多写一个字都觉得不必的时候,我真的很无奈,可又能怎么样,自己生的,说了,气了,最后你该买吃的给她还得买。

人嘛,有时候就要少操远心,这样才会快乐很多。还有不要管闲事,也会快乐很多。耳朵长了两个,而且在侧面,所以,听到了一些不好听,不愿听的东西,就让它从另一个耳朵流出去,做个心盲眼瞎,就会是个贤妻良母。

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