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浮生随波自漂远,何来逆流任上游。

自强生息意有指,天道限规自满圆。

离开李叔那里,在回到榆树的家后,我又开始陷入到了思考,在经历2022这一年后,李叔说的我也都知道,只不过是不想就这么接受罢了!

资治通鉴上记录的都是王朝的更替,通过书中的内容,可以了解到王朝兴衰的规律。

从周威烈王二十三年(公元前403年)到后周世宗显德六年(公元959年)的历史,共涵盖了16个朝代,包括秦、汉、晋、隋、唐等统一王朝,以及战国七雄、魏蜀吴三国、五胡十六国、南北朝、五代十国。

每个朝代都会研究历任任王朝的兴衰史,从中总结出经验,来完善本朝代的一些弊端,从而使得不让本朝代,重蹈前任王朝的覆灭。

每个朝代都有大智慧的人,但是任其如何力挽狂澜,都无法阻止一个朝代走向覆灭。但是这些大智慧的人,却没有静静的去等待,都是极力的去改变这样的结果发生。哪怕是这种覆灭,已经是可预见性的覆灭了,也会尝试着留下希望。

将这种规律缩放到人的身上,很多时候我们都知道结果的发生,可是我们无法改变这个结果,因为递进结果发生的因素,在整个过程中,都是以种种看似巧合的事情在推进着!

这种其中的玄妙就在于,这是由无数的因果,导致了这一件事情的发生,有点类似于蝴蝶效应,但是要远比蝴蝶效应复杂的多。

蝴蝶效应是由一只蝴蝶煽动了翅膀,可现实中却是很多只蝴蝶一起在煽动翅膀,去影响一件事情的结果。

我们在寻求变数的时候,也是在煽动翅膀的蝴蝶,但是却无法预料,是否有其他蝴蝶也在煽动翅膀,甚至藏在暗处的蝴蝶更是无法窥探到的。

所以看似巧合的事情,很大程度上是由无数个巧合奠定出来的,更可能这个巧合早早的就已经铺垫出来了。

天道是否有规律,天道是有规律的,可哪怕知道了天道的规律,不依然活在天道的规律之下么!

哪怕是求得了变数,也是天道给了你变数,在天道的剧本中,早就为了这个变数,而提前设定了这个人和剧情。

可即使知道了一切,但是天道不给你透剧情,你也不知道那一丝变数是不是你带来的,是不是天道为你而准备的,所以在趋利避害的过程中,你不能什么都不做,但是做了也不见得能改变结果。

现在的我就很苦恼,知道了结果,但是没有办法获知剧情,也不知道这结果里面存不存在变数。什么都不做等着结果发生,这并不现实,但是又怕做了徒劳无功。可又怕什么都没做而错失变数,导致发生的结果不是自己能接受的,这种感觉很煎熬。

就比如说,我喜欢不喜欢小雨?我喜欢小雨,我知不知道她是什么人?我当然知道她是什么人,我们俩的结果是否能看得见?当然是看的见。

我能接纳包容她,能发现的种种的问题,现在想来不也正是,曾经所在的成长环境,和那些巧合的经历而导致的么!

可我现在想要做的是什么呢!我就是想要求那一丝变数,因为知道结果,和结果发生了是不一样的。我是否能承受这样的结果?同时我又能否承受带来结果的过程?

天豹他们现在回来了,他们的回来到底是为了那一丝变数而回来,还是为了其他的什么呢!又或者说是怕我承受不了,那样的结果和过程而回来的么?

天豹他们好像就像是蝴蝶,我也是蝴蝶,小雨也是蝴蝶,小雨身后的仙家也是蝴蝶,周围的这些人和看不见的那些众生这都是蝴蝶。

但是这些蝴蝶,是否又会凭着我的意志来煽动翅膀呢?显然是不太现实。所以会是什么样的过程,促使这样的结果发生,这太难预料了。

三国演义中,诸葛亮也是在知道结果的情况下,为了大汉王朝寻求那一丝变数,而献出了生命,诸葛亮虽然失败了,但是哪怕在他死后,也还是给蜀国留了一丝希望。

虽然说诸葛亮留下的希望也破灭了,蜀国灭亡的结果没有改变,但也在极大程度上改变了节奏。

诸葛亮虽然失败了,但是历史上也有成功的人,也是坚信自己,是能带来那一丝变数的人。

我们这种人,本来就是能看到规律,试图从规律中找到变数的人,我更是为了心中执念,而愿意一搏的人。

不过我是否能来改变这些呢!虽说我的事情没有诸葛亮那么大,我也没试图去阻止一个王朝的覆灭,我也没有向天借命,但我只是想改变,我这2024年和小雨之间的结果,或者说不让这件事情发生的太难看,希望能得偿所愿吧!

其实当下的我,虽然气恼吴雨青的傻逼,想割舍想断离,但是我却做不到这些,无非只是忍着自己不去联系她,不想跟她说话,今年不会再带她干活罢了!

但是天豹他们早不回来晚不回来,偏偏在这个时候回来,这无疑不让我考虑到,今年这个事情的严重性。

因为天豹和我说过的两句话,我至今都难以忘怀,一句就是“不相信他,也要相信胡九龄”,一句就是“生死由他去,因果由我背。”

我被风水师欺负成那样,都没见他们回来,也没说管管我,就让我那么干挺着,现在这年初都回来了,所以我很难想象,这小雨今年会做出什么事情。

还有能让李叔说出,那么半隐晦的话来点拨我,这要不是什么大事,李叔早就直说了。他大爷的,这种如临大敌的感觉,让我实在是不舒服!

想到这里我试着,在心里又在口中喊了几声黄哥,可却始终得不到回应。想来是怕我问的太多,他不知道该怎么回答我。

看着客厅里一地涵涵的玩具,从涵涵生下来,我就没怎么带过她,先是由王悦带到孩子十三个月,再是由母亲一直带到现在。

早在我上班后,和父母之间的沟通就不是很多,导致这样的原因,和从小他们对我的影响,到后来对我的态度是分不开的,当然这点他们两口子也是心里有数的。

小时候,哪怕当时的我学习进步了,哪怕这阵子我表现的很好。可当母亲气不顺的时候,她依旧会找茬收拾我。

但只要我委屈的一反驳,她就总是会说:

“你咋不跟好的比呢,咋不跟学习好的比呢,你咋不跟那个谁谁谁比比呢!”

不过近几年有意思的事情是,母亲身边那些朋友和闺蜜的儿子惹祸了,她会很欣慰的说:

“还好我儿子没赌博把房子输没了,还好我儿子没走下道,还好我儿子没啥不良嗜好,还好我儿子没让她这么操心,还好我儿子没惹啥大祸。”

当身边跟我同龄的,也已经当父母的,还在伸手向他们的父母要钱时,母亲又开始炫耀了:

“别看我儿子不愿意跟他爸他妈联系,但是家里用钱时我儿子是真拿啊,我儿子每个月都固定给我转钱,我儿子有钱跟他妈是一点都不抠!”

我赚钱有多辛苦,父母根本就不知道,我这一路走过来他们也不知道。

自从20岁从汽车厂辞职,再加上我欠下巨款父母无力帮我。我在日后无论多辛苦多难,我都没有和父母说过。因为我不想在经历,被家人不理解的同时,还要斥责我的感觉了,那样会让我觉得,我是没有家的人了。

所以除了母亲帮我照看涵涵,我不指望父母还能再为我做些什么了!

我乐意见到在给母亲钱时,她那开心的样子,这能让她在朋友身边挺起腰杆。我不喜欢听我父亲跟我叨叨没用的话,甚至我都在躲着他,但是每到换季的时候,我都会给他买衣服买鞋,甚至还会悄悄的给他私房钱。

我不指望父母能理解我,虽然我够不上什么所谓的孝顺,但我已经是在做,我能做的一切了。

我不是圣人,也没法用圣人的标准来要求自己,在命运的引导下,我能走到现在,已然是在强撑着行走了,但是我没试图让任何人理解过我。

我总是自己在默默的消化着一切,不敢跟父母说,也不敢跟身边的人说。但不是我不说,就代表我活的轻松啊。

在2022年的时候,父亲喝了点酒找起了我的麻烦,喋喋不休的摆出当爹架子,对我不断的指手画脚,让我不忙就在家,让我多陪陪孩子和我妈。

回想起从小到大的经历,再到我工作和结婚,我实在是忍受不住了才对他说:

“爸,我这一年多,给你发的那些身患癔症之人的视频,鬼上身的,仙上身的,你在看过之后,又觉得吓人又不可思议,甚至还和我提过,我奶曾经被上身时候的样子。

但是你就没想过么,你儿子我是不是也经历过这些,可是我又何曾跟你提到过啊?你是不是觉得,我在面对这些人的时候,我就是很轻松的把钱给挣了么?

我和你们在说这些事情的时候,我表现的很轻松,我那是不想你们担心我,但是我真的就很轻松么?我不指望你们能理解我,但是请别再对我指手画脚了行么?

我怎么过来的我就不说了,但是闲余时间我只想一个人静静,我需要消化的东西太多了,我就像个垃圾桶一样,我也要时时的清空自己,我的内心没那么强大。”......

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