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皮皮读书 >  再次婚姻 >   一六六

法院开庭的日子是正月十二,而我上班的时间是正月二十。本来要是没有开庭这件事情,我可以多陪陪父亲的,完全可以陪到他正月十九,但是现在不行了。我必须得提前回去,回去打这个官司。正月十二开庭,那么我就得正月十一就到厂子,因为我不可能正月十二那天到。

而我们的厂子虽然可以进得去。但是不开工的情况下,是没有人给做饭的。偌大的一个厂子也就只有门卫而已。我虽然是十分的不想回去,可是也没有办法,所以只能是买了初十的票。正月十一到厂子。

就在初八的这天,张旭突然给我打了个电话。我不知道他给我打电话的目的是什么,我也不想接,不想和他说话。可是电话一直响着。我就任由电话在那里响着,只是呆呆的看着,直到电话自动挂断。

可是过了一会儿张旭又打了一个电话过来。还是不想接。但是我想了想没有再坚持,而是接通了电话。

张旭的声音传进了我的耳朵,不再是大吼大叫,而是恢复了刚和我结婚时候的那种温柔的声音:“文丽,你现在在哪里?”

“在家里呗。”我回答。我一向认为小波的房子就算是我的家,所以才这样回答的。我并没有问他给我打电话是什么事,因为我知道,他既然给我打电话了,那就一定是有事,所以我不说他也会问的。

果然张旭问我:“那你什么时候能回来?”

“你问这个干什么呀?”

“我是想问你到开庭的日子能不能回得来?”听张旭这样一说,我算明白了,原来张旭是怕我不能出庭,会耽误离婚。本来以为他的声音变得温柔了,还以为他是后悔想和我离婚了呢,没想到还是我自己想多了。也对,当初那么执着的想离婚,现在目的就要达到了,他怎么会后悔呢?

“你放心,我不会耽误出庭的。而且你也不用担心了,我会同意离婚的。”我给他吃了一棵定心丸。是的,我心里就是这样想的,什么甘心不甘心的,活该我倒霉吧,无论如何我不想再坚持下去了,不想再纠缠下去了。我也没有那个精力了。现在的我不只是身体大不如前了,就算是精神状态也不如以前好了。还有我的父亲的病又比以前重了。我身上的事太多了。所以早断了早干净。

“我今天给你打电话不是这个意思,我的意思是想让你回来,现在就回来。”张旭说的话让我十分的不解。

“让我现在回去干什么呢?我们厂子还没有开工,工回去那么早干嘛,出庭的时候我不耽误不就行了吗?”

“文丽,你先回家来吧,我们不是还没有离婚呢吗?你现在就买票回来,我给你拿钱。”张旭说。对于张旭这种视财如命的人花掉一块钱他都得说道两句,如今却要给我买票,让我回来。我一听心里也明白了八九不离十,看来他是和他那个想好又出了问题了,一定是想好的走了。要不然他怎么会让我回去?回到他那里去?

“我们不还没有离婚呢吗?”听完了这句话以后,我竟然委屈得瞬间就流下了眼泪,真不明白为什么就是这么简单的一句话就让我如此的伤心。“你还知道我们没有离婚呀?你既然知道我们没有离婚,当初为什么不让我回家?为什么我回家了你就拽着我的胳膊往出拖?”我几乎是喊出了这些话。

我在心里想,我是不会回去的。尽管我到现在也不情愿离婚,但是我不能再相信他说的任何一句话了。当初他的那个想好的走了以后,他也让我回家了,可是想好的一回来,他就立马又原形毕露了,又不让我回家了。已经有了一回教训了,同样的错误我不能犯两次。

“文丽,你回来吧,是我的错。有什么事我们回来的时候好好的商量。你只要是回来就行。你现在就去买票,明天就回来吧?”

“现在已经黑了,我不能去车站买票。”我说。看到已经五点多钟了,真的不明白张旭说这话的时候是怎么想的?他以为他是谁,我就算是再不想离婚,再不值钱,也不可能做到召之即来,挥之即去吧?

“那你明天赶紧去买,买完了就回来,我到车站去接你。”张旭又说。

“明天再说吧。”我说,虽然我心里已经打定了主意不可能再回去。可是我并没有和他说得那样绝对。

“行,那你买完了票坐上车的时候给我打电话,等你下车的时候我去车站接你。”张旭又说。

“我是不会那么早回去的,我十一回去,我不会改火车票的。”听到张旭还是追着我回去,我还是说出了我的心里话。

张旭听了以后,沉默了一会儿说:“那好吧,我十一的时候去接你。你下车之前给我打电话。我接你回来后我们好好的谈谈。有什么话我们好好的说,说开了就好了。”

我没有再说什么。张旭见我不说话了,又嘱咐了我几句,让我下车的时候一定得打电话给他。

“到时候再说吧。”我还是那句话。

挂了张旭的电话以后,我的心里又不能平静了。又开始胡思乱想起来,尽管总是骂自己没出息,但是我就是做不到心静如水。张旭呀张旭,你哪怕是有一点情义,我们今天都不会走到这一步。想想当初我对你的好,结果换来的就是这个结果。如果我现在再回去,将来这样的事还是会重演的。

自从我发现他把小三带回到家里到现在已经一年多的时间了,这一年来我是怎么过的呀?我心里承受的煎熬是任何人都体会不到的。无论是从精神还是身体上我都快要支撑不住了。

哪怕他当初对我有一点点怜悯之心,我都不会像现在这样决绝。一棵真心被他撕扯得七零八落。这一夜失眠了。我的心里又不受控制的想着张旭对我的伤害。一会儿恨他恨得牙痒痒,一会儿又为马上就离婚了感到痛心。

心里我还是不想离婚的呀。可是我又不能再坚持下去了。这种矛盾的心情有谁能体会得到呢?真不知道当初为什么要让自己选择这样的一条路呢?

不知不觉的我就又想起了我的妈妈。要是她老人家在多好呀,我可以和她诉诉苦。也可以让妈妈帮我想想办法。可是,她不在了。没有人可以帮我。没有人可以和我说说心里话。所有的事情也只能自己扛着。

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