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01

印象中我有两次做梦哭醒。

第一次是我比较年少时,小姨带着我和表弟表妹出去玩,路过一个糖饼店,但是小姨只给表妹和表弟买了糖饼,并没有给我买。

然后我就委屈地一路都在哭,直到醒来,发现是个梦才如释重负。

还有一次是做了一个超级偶像剧的梦,我和那个“他”明明相爱却不能在一起,最后在一扇铁栅栏门前面,我们转身走向了两个方向。

故事玛丽苏至极,我甚至怀疑自己那段时间是不是偶像剧看多了,但是当时哭醒后我还是久久不能平复心情,就这样醒着流泪,哭湿了枕巾。

我甚至不记得那个“他”的脸,“他”也并非我生活中的某个人,我只记得“他”身着黑色风衣的背影,以及那个哭到不能自已的自己。

02

我从来不觉得自己是一个缺爱的人。

小姨很爱我,甚至说过几乎把我当成了她的亲女儿,凭借着这份肆无忌惮的爱,我也从来不会让着表弟表妹,即使最年长,也还是会和表弟打架,没有个姐姐的样子。

但是尽管我如此不懂事,小姨还是很宠我,什么都有我的一份,愿意跟我聊天,也乐得看我们嬉闹。

从我出生起,就有好多人爱我,爸爸妈妈、姥姥、小姨、舅舅、邻居高个子阿姨,那时候他们身边都没有小孩子,所以就独宠我一人,我是被亲友团团围绕着长大的,所以老照片里有很多我的丑照,既有些羞耻,又弥足珍贵。

我也并没有经历过那样刻骨铭心的爱恋,甚至恋爱经验为0,并且完全没有想要谈恋爱的打算。

我极其容易与人为善,但是也容易轻易对人失望,所以很少能将自己全然托付。

我是一个悲观的婚恋主义者,不向往轰轰烈烈的爱情,又觉得平淡的爱情有些乏味。久而久之,我甚至对爱情这个词也有些排斥了。

比起恋爱,我更想做到的是一个人也可以过得很好。

03

我不明白为什么明明我理论上不缺爱还是会哭醒,然后沉浸在梦里久久不能释怀。

那个时候我有着最平淡的生活轨迹,几乎和身边所有的同龄女生一样,过着快乐的童年,上了十几年学,长成了一个还不怎么成熟的大人。

按道理我应该非常坚强或者非常大大咧咧才对,但是越长大越觉得自己敏感,甚至有些多愁善感,说实话,我有时候实在不喜欢这样的自己。

清醒时我甚至不能理解那个做梦哭醒的自己,那个在“爱”面前无力又懦弱的自己,那个没有一丝作为就放弃争取的自己,那个绝对感性缺乏理性的自己。

有人说,梦是相反的。

现实中,我是一个非常理性的人,是一个从小到大不愿意哭甚至以哭为耻的人,无论我怎样想象,都无法把那个做梦哭醒的女孩和自己重合,在影影绰绰虚虚实实之间,我似乎看到了自己脆弱的一面,渴望爱却又害怕失去爱。

04

或许长大就是一个不断失去爱的过程。

后来那些小时候围着我长大的亲人都有了自己的孩子,姥姥也去世了,只是那时候还小的我并没有体会到这有什么不同。

但是所有的情愫或许都被现实掩盖,以至于我自己都不知道,只能在梦里去为那份不属于自己的爱而懦弱地哭泣。

长大后的自己家庭生活也并不幸福,快乐的童年之后是小心翼翼的青春期,以及一个新二胎家庭的不断争吵,活在一个那样的环境里,我常常是不能自洽的,以至于对婚恋这件事有着悲观绝望的态度,在鲜有的梦里也对这份爱恋无力挽留。

前段时间有一个词叫做“爱无力”,或许就是说梦中的那个自己吧。

那个做梦哭醒的女孩,或许就是我们潜意识里不敢袒露不能表达不愿承认的自己。

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