看着地图，我扒拉着手指头，从泰国到斯里兰卡来回一趟大约需要三天时间，仅仅坐船就需要三天时间，更别说千山万水地去找老阿姨了，来不及了，“玛利亚号”可不会因为我的帅气与才华等我。
我将自己的顾虑打电话抛给老斧头，老斧头思考片刻问我，为什么不坐飞机去呢！
我当时直接愣了，我感觉自己被自己光明正大的羞辱了，妈的，看见泰国和斯里兰卡隔着一片海就想划船，我怎么就忘了飞机这茬了！
我没对老斧头解释，因为我不好意思说我忘了……
老斧头说今晚会派人再给我送一张卡，里面有十万美金，他让我抓紧时间取出现金，因为国家安全局的人昨天刚去过他家，他担心账户被冻结。
看来王大爷要有所行动了，阿萨兄妹也算躲过一劫。
君子爱财多多益善，我装模作样地拒绝了一番，话里话外都是见钱眼开的臭不要脸。
事不宜迟，我赶紧给老司机打电话，明天一早就出发，忧愁姑娘已明确表示不与我同行，有老司机搭伙也算有个照应。
老司机还没睡，我说了半天他也没说答应不答应，挂电话之前他才絮絮叨叨说了一句，幸亏当时没说来个雷把我劈了……
唉，一朝被蛇咬十年怕井绳，老司机以后下雨天还不知道尿多少裤子。
睡前，忧愁姑娘说给我发福利可以抱着她睡觉，以犒劳我这段时间的东奔西跑，看着她出水芙蓉的样子，我喃喃自语：“长得真像那位数学老师。”
“哪个数学老师？”
“日本的，教数学的。”
第二天，老斧头派人将我和老司机送到机场，临走前老斧头的人递给我一张卡，十万美金，这要是存在国内银行，我就是VIp客户啊，我这生活用品，卫生纸、粮油米面之类的，就等着银行人员给我免费送就行了。
泰国空姐有所耳闻，我特意选在走廊的位置，万一我胳膊肘往外拐不小心碰着空姐的丝袜大腿，那肯定是纯属偶然。
老司机本来回了一半的血，可偏偏与他坐一块儿的是一个非洲黑妞，又胖又黑，属于不敢吃黑巧克力的那种，因为一不小心就咬着手。
都说非洲的人民吃不饱，这难道是饿胖的？
我与老司机隔着走廊，他愤然地对我挤眉弄眼，表情很到位：你怎么选的座位，大象也能上飞机？
我比划着手势，让他消消气，我是无辜的，我怎么知道他能遇“良人”。
我赶忙向空姐要了一杯果汁递给老司机，让他稍安勿躁，眨眼的功夫就到斯里兰卡了，再说，人家又没骚扰你，不得以貌取人。
老司机一脸的忍气吞声，就在他举起果汁要喝的时候，座椅突然后仰，完完整整的一杯果汁撒了他一头。
真是一点也没便宜别人。
非洲姑娘立马慌了，她捂着脸，不知所措，我上前一看，非洲姑娘按错按钮了，本来她是想座位后仰躺一躺的。
我和空姐好一顿忙活，没想到果汁还有啫喱水的作用，这发型给老司机定的，邦邦硬。
老司机呆滞了三秒钟，而后一副早有准备的样子含笑接受了非洲姑娘的道歉，他摆摆手，都在意料之中。
“人家不是故意的。”
老司机死不足惜：“别说了，是我错了，我压根就该跟你来！”
我能理解老司机，还能怎样？真动起手来老司机不一定是人家的对手，你看人家这吨位……令人窒息。
这一幕倒把我右手边的一对夫妇逗的前仰后合，典型看热闹不嫌事大的主儿。
闲言碎语里，两口子还会讲两句中文。
我这么嘴碎，我能放过他俩：“别看现在闹得欢，小心将来拉清单，一拉一裤子！”
紧挨着我的男的看了我一眼，似乎没听明白什么意思，女的不愿意了，她立马拉下了脸：“说谁呢？”
哟，还有胡（福）建口音。
我引用我大娘的话道：“说你来吗？你哪颗眼珠看见了、哪只耳朵听见了，你要非对号入座、做贼心虚我也没办法！”
一听这话，女的更不愿意了：“你这个人怎么说话呢？”
我引用我二婶的话道：“什么怎么说话，我就这样说话，你家住海边儿啊，管那么宽！”
对方解下安全套……带，安全带，安全带，重要的事情说三遍：“我要叫空姐，你骚扰我！”
我引用三姑的话道：“血口喷人，狼脸狗腚，信口开河，但凡要点脸就不会说这种没边没沿的话，小心遭雷劈，我呸！”
对方直接懵圈了，她不是小看了我，是被浓厚的乡土文化降维打击了。
“空姐！”
一声嘶吼，惊得快植物人的老司机还以为飞机遇到了大气流。
一位黑丝空姐匆匆赶来：“怎么了，小姐？”
空姐的中文就像夹生饭。
“他，他侮辱我！”
我喝了一口果汁，这是到自由辩论的环节了，我如果在一个喝咖啡、穿普拉达的女人面前败下阵来，我还有何面目去面对我们村吃大蒜长大的江东父老！
我舔舔嘴唇：“我怎么侮辱你了，我吟诗一首而已，淫到你了？大姐，别玻璃心，我说话是朝天说的，没冲着你说，这么多人怎么就你有反应，我说话有怀孕功能啊？那你将来生了孩子还得认我当爹啊！”
女人气得脸红脖子粗，空姐劝也劝不住，能说劝嘛，空姐中文词汇很匮乏，只是一个劲儿说不要，不要。
我忙不过来，要不然听着她的“不要不要”非闭上眼张开想象的翅膀，脑补一下别的画面。
女人气得浑身哆嗦，男人见他女人受了欺负，打开安全带就要挥舞拳头。
我一脚踹醒老司机：“别他妈睡了，有人要打我！”
老司机被非洲姑娘憋着一肚子火，一看有男人抓着我的衣领，彻底爆发了，上去就是一拳头。
男人应声倒地，鼻子的血喷涌而出。
这时候空乘也来了，可老司机杀红了眼，谁也拦不住他，我原以为是刚才的事把他憋坏了，直到他踹了那男人两脚之后还不打算散伙的时候，我突然意识到，这丫的是不是把自己拖油塔遭雷劈的冤屈也算到人家头上了？
不行，得制止他，要不然想到自己这么大还没媳妇儿，还不得演化成劫机事件。
没用，机舱空间狭窄，再多的人也使不上劲儿，老司机就像吃了大力丸、海狗丸、蚁力丸，飞天遁地！
突然，我感觉有人在扒拉我，身体身不由己地被扒拉到了一边。
我回头一看，是非洲姑娘。
确认过眼神，这就是对的人，解铃还须系铃人。
非洲姑娘一把抱住老司机，老司机急促喘了两口气，立马就蔫了。
我拍着非洲姑娘提醒她：“妹妹，别用那么大劲儿，容易出人命！”
如我所愿，为了避免不必要的麻烦，我和老司机被免费升级到了头等舱。
头等舱是什么概念？
你看我旁边的一对夫妻，西服革履、一尘不染，妆容精致、面无表情，就连抠鼻孔的样子，都充满了文质彬彬的素养。
什么是精英，这才是精英！
不一会儿，男精英戴上耳机，开始闭目养神，而女精英挽着丈夫的手，一直在低头看书。
你看精英阶层阳春白雪、幸福恩爱的生活，我也不知道我能坐商务舱啊，要不然我也带两本书上来了。
紧挨着女精英，我心虚地紧促不安，我甚至不敢大口喘气，生怕让女精英闻出我身上的大蒜味儿。
咱也不知道人家精英阶层是吃什么长大的，人家怎么就能长成这样，白白净净、稳稳当当，举止投足都是非凡的贵族气质，丑俊在人家这儿根本不是第一印象。
我暗暗发誓，我是来不及了，以后我有了孩子也要培养他，早晨面包牛奶，豆腐脑油条这类接地气的早餐决不能让他碰，鸡蛋可以吃但决不能吃茶叶蛋，中午吃意大利面，油水少可以考虑炝锅，晚上吃披萨沙拉，钱紧张的话可以买葱油饼代替，但饼上必须撒点洋葱和西红柿切片，找专业老师学习钢琴，条件不允许的话可以适当调整，我二表叔的唢呐吹得十里八村首屈一指，免费学，将来找不到工作还能跟着二表叔跑红白事的场子，糊口是不成问题。
这样一想，看来我离着精英阶层就差钱了！
坐我旁边的老司机早就冷静了下来，和我一样，来到商务舱也颇为紧张，两个人的作祟心理只有一个，那就是感觉自己不配坐在这里。
老司机碰碰我的胳膊肘，提出了一个相当棘手的问题：“你有没有发现，一般开豪车的女人气质和相貌都胜人一筹，你说是豪车衬托的女人，还是这样的女人和豪车就是天生一对？”
我想了想回答道：“如果这个女人配不上豪车，那出资人会找一个配得上的女人开它的，这不是女人和车的问题，这是两者背后那个男人的问题，你又不是没见过骑自行车的漂亮女人，别太物质，气质都是读书读出来的！”
唉，我这句话要是能被女精英读懂就好了。
女精英突然抬起头，笑容满面地看看我：“去斯里兰卡？”
我去，心想事成了？女精英居然开口和我说话了，到底是精英，你看人家的中文，说的比我还溜。
我撇开老司机，故作深沉点点头：“我朋友打扰您了，抱歉！”
女精英一笑生百媚：“还好，刚才听着经济舱有人闹事，确实把我吓了一下，飞机上打架可是很危险的。”
“一群没文化没素养的人，不值得理会，就该把他们从窗户扔下去！”
我忍住老司机捏我大腿根的疼，还是坚持咬牙说完了。
女精英看了看我，又看了看老司机：“你们是中国人？”
“我是，他是泰国人，你呢，你的中文可真不错！”
“我是新加坡人，一直做对外贸易，主要市场是中国内地，这次出来散散心，下一站去斯里兰卡。”
哎呀，多温柔贤惠的女人，声音如此清脆悦耳，通常这种情况我都会觉得身边的男人配不上她，可这次我恨不起来，那男的是欧美人，就凭他寸寸的络腮胡就知道人家是妥妥的成功人士。
王小波说得好，人的痛苦是对自己无能的愤怒。
唉，看来这次只能祝福了！